fo_tiniya: (я)
У меня вчера был очень трудный день. Всё, что могло пойти не так, пошло не так. Зато сегодня с утра подруга притащила прекрасное до дрожи, до трепета...Живём дальше, мир прекрасен и мои боги добры ко мне :) Доброе утро всем!
Осенью ведьмы заманчиво рыжие,
пялят глазищи свои бесстыжие,
карие, синие, светло-зеленые -
осенью ведьмы всегда обновленные,
курят с улыбкою трубки вишневые,
нижут на ниточки бусины новые,
варят глинтвейны и кофе с корицею,
осенью ведьмам ночами не спится.
Кошки мурлычут, тихонечко ластятся,
время течет, понапрасну не тратится,
ведьмы колдуют в преддверии дождичков,
режут коренья серебряным ножичком,
зелья мешают в котлах поварешками,
о чем-то мечтают и смотрят в окошки.
Там, за окошками, в дальних просторах,
видится им то, что сбудется скоро,
видятся тайны, мечты и желания,
ведьмы глядят и творят предсказания.
Хочешь - не верь, но сбывается истинно
то, что рассказано ведьмами искренне,
то, что прочитано между страницами,
то, что вязальными создано спицами...
Ведьмы не плачут и медленно старятся,
просто живут, о себе не печалятся,
падают вниз и взлетают к закатам -
рыжим-бесстыжим, им много ли надо?
Домик в лесу на зеленой опушке,
теплая печка и кошка-подружка,
сотня свечей и столетья терпения,
и древних богов своих благословение...
Ран Юлита, Осенние ведьмы

ведьмы1
fo_tiniya: (я)
Внезапный заказ, для мужчины, это второй в моей жизни. Ощущения от процесса незабываемые, потому и согласилась, наверное.Вороний кытгъем. Долго собирала перья. Украшала под воронье карканье за окном.
кытгъем
кытгъем1
fo_tiniya: (я)
мне кажется то, что первые бусики, которые я смогла сделать в беженстве и которыми открыла магазин на Этси, отправляются жить в город моей мечты, город-сказку, волшебный Кармель. Это делает меня счастливой в сто раз больше, чем сам факт покупки. 
fo_tiniya: (я)
Сегодня странный день... Первое, что я сказала, открыв глаза: "Представляешь, уже осень". Открыла ленту, а тут каждый второй пост о ней, будто именно сегодня она постучалась всем в души. Люблю осень, очень. От Мабона до Самайна - время моей Силы, моё всё. Хотя именно в этом году мне очень жаль, что я почти не увидела лета, зато вполне готова слушать. Интересно, что мне нашепчет осень Киева? :)
Осенний листопад...Светла прозрачность неба.
Безумство красок, обострённость  чувств.
Утихла лета страсть, и нежный шепот ветра
Найдёт в твоей душе симфонию безумств.
Волшебная пора роскошных ощущений -
И горький дым костра, и мягкий тёплый плед,
Вино в бокале. Несколько мгновений
Останутся с тобой на много-много лет.
autumn005479vipics
fo_tiniya: (я)
Сегодня были в "поле". Поле - это два гектара виноградников, принадлежащие семье моего брата. Семье его жены. Это настоящий клан, в лучшем моём понимании, так, как я не смогла пока устроить. Обязательно напишу позже с фото, но сейчас главные впечатления. Люди, которые вкалывают. Каждый день, постоянно. Но они не считают, что вкалывают, на поле они приезжают "отдыхать". Они безумно любят то, что делают, и в этих виноградниках  - их жизнь. На поле есть навес, который вмещает сорок -пятьдеят человек гостей, бассейн и куча мест для отдыха. Всё вылизано-вычищено, я просто не могу себе представить, сколько это работы.
Отдельная песня - украинский флаг над навесом. Причём, когда невестка сказала отцу: "Давай повесим ещё и флаг Евросоюза", тот ответил: "Вот когда они у себя наш повесят, тогда и я с радостью". Люди имеют гордость. Люди терпеть не могут халявы , но и себе цену знают. Мне очень нравится здесь, и мне много что есть рассказывать за этот город, в который я давно влюблена (шоб вы понимали, это город в котором родился и вырос Порошенко, но об этом я узнала только сегодня)
fo_tiniya: (я)
Вовсю цветут абрикосы, нарциссы, тюльпаны и гиацинты. Потому что тут совсем весна. И тут тихо совсем. И совсем ничего не изменилось за тринадцать лет, что я здесь не была. И всё выглядит так, будто мы с бабушкой просто приехали в гости...Тихий провинциальный городок - поют петухи по утрам, всё так мило и уютно. Наслаждаюсь :)
fo_tiniya: (я)
Я сейчас немного путаюсь в днях...ну ладно, много...совсем путаюсь, если честно. Просто мне пришла посылка с фурнитурой для большого заказного проекта. Написано было на извещении: маленький жёлтый пакет. А тётенька на почте вдруг каже: "О, так у нас ещё одна для вас есть, там адрес не полностью написан, не знали куда нести. И выдаёт большущую коробку. А я её тоже ждала, там был мой подаруночок от [livejournal.com profile] ellishka же!!! Вот такой:
Остара
Разнузданно хвастаюсь )
fo_tiniya: (я)
Во-первых, я уже совсем ни разу ни одна. На НГ ко мне едет Даша, потом сын с невесткой, а потом уже и я перебираюсь на новое место жительства, из чего плавно следует
Во-вторых. У меня таки завёлся адрес:) Меня там, правда, ещё нет, но см.п.1. Не знаю, как надолго его хватит, но пока он есть.
В-третьих по новому адресу в холодильнике меня ждёт здоровущая вкусная груша, а может даже две. И ещё много всякого классного, так что жизнь налаживается ;)
fo_tiniya: (я)
Карма в моей интерпретации жестока и беспощадна: никаких следующих жизней, только хардкор, только экспресс метод. Когда я, исполненная великой мудрости, пытаюсь кого-то снисходительно поучать, не прожив предварительно ту ситуацию, в которой находится человек, меня тут же макают в неё всей мордой. Если я говорю, что не понимаю, как можно жить в зависимых отношениях (ну вот как женщины терпят мужей-извергов, например), то мне сразу же любезно предоставляется возможность это испытать. Если не понимаю, как можно сидеть без денег и ничего не делать, устроят - можно не сомневаться. Сейчас вот тема одиночества выплыла. И ведь чуяла я, что дело нечисто, но ЧСВ - страшная штука. В итоге - пара(или уже три) месяца в гордом одиночестве. В пустой квартире. Наедине с компом, в котором - работа, работа, работа. У меня даже аська пропала, и я вапще не знаю, как её снова найти. Просто одиночество я вполне бы пережила, но в сочетании с беспросветной работой - боги, я уже всё поняла и прониклась. Хватит, пожалуйста.
Апофеоз творящегося безобразия - Новый год. Ахха,в гордом одиночестве, в пустой квартире. Скорее всего, отключу телефон и лягу спать, так что не пугайтесь, если я пропаду с радаров. Очень надеюсь, что за хорошее поведение мне полагаются хоть какие-то плюшки.
Кстати, о плюшках. Мне тут недавно велели подаруночек выбрать, и я человеку объясняла, что сказка "Три орешка для Золушки" - это как раз обо мне. То есть, что на голову свалится, то и отлично. Так вот, минут двадцать назад мне на голову свалился большущий куст омелы. Я офигела. Пошла дальше. Опомнилась. Вернулась, вытащила его из лужи, и торжественно понесла мимо охренешего мужика, торгующего ёлками и подъездных бабулек. А потом выяснилось, что сегодня вообще Рождество. И я назначаю этот куст Йолькой, и рождественским подарком. Сейчас вот отмою в ванне, наряжу бусиками и покажу :)))

Вот. Блин, ну сорри за качество((( Но Чудо же чудесное)))
омела
fo_tiniya: (я)
  Когда приезжали родители, мы возили папу в клинику, делать анализы, которые определяют дозу необходимого ему препарата( вообще-то их каждый месяц делать надо, и корректировать, но война есть война). Клиника на другом конце города, я там ни разу не была, поэтому тщательно проложила маршрут в Яндекс-картах. Но Яндекс Яндексом, а местных жителей я всегда спрашиваю на всякий случай - мало ли, куда эти энторнеты завести могут? Так и тут, вышли из троллейбуса, прошли примерно половину пути в нужном направлении, и тут меня дёрнуло проходящую мимо тётеньку вопросить - "А верной ли дорогой идут товарищи?". "Неверной" - тётенька была настолько категорична, что мы опешили, и растерялись. "Я вас отведу, мне почти туда нужно" - и мы вприпрыжку поскакали за спасительницей. Полдороги я терзалась собственной неполноценностью, костерила Яндекс, а потом как-то стало странно - поняла, что описываем широченный круг. Ну ладно, дошли наконец-то, она махнула рукой на нужное нам здание, и умчалась по своим делам...Остаток дороги мы шли медленно, давая отцу отдышаться (он совсем не заточен сейчас под такие забеги) и обсуждали, что очень уж странный маршрут у нас вышел. И, когда всё закончили в клинике, решили пойти своим путём, как мы сами себе представляем. И что оказалось? Что в момент встречи с Сусаниным в юбке нам оставалось всего лишь повернуть за дом и пройти ну максимум сотню метров (а мы километра два нарезали кругаля). И всю дорогу домой придумывали оправдания этой доброй женщине, желая ей здоровья, и благодаря за искреннее желание помочь...
  А в день отъезда родителей у меня навернулся ноутбук. Рабочий. Кормилец, поилец, и денегдавалец. Поскольку в этом городе я чужая, и совсем ничего и никого (ну, в плане всяческого обеспечения жизнедеятельности) тут не знаю, то и пристала к тем людям, что мне машинку задарить обещали. Люди прониклись, поспрашивали, и сбросили карту с отмеченной точкой, где ремонтируют ноутбуки. И смотрю я на эту карту, и понимаю, что вот же - это именно то место, где нас водилла добрая женщина. То есть мне нужно сесть в троллейбус, доехать до той же остановки, и дальше я уже знаю, куда мне идти. Но на всякий случай, решила таки в Яндексе проверить - вдруг оптимальней маршрут есть? А фиг там - всё что выдавал Яндекс, было с кучей пересадок и минимум тремя видами транспорта. Получается, что она мне тогда и на будущее дорогу показала...
 Очень удивительно наблюдать, как из таких пазлов складывается картина жизни. Как они причудливо укладываются, состыковываются друг с другом. И очень важно не пытаться впихнуть невпихуемое - от этого рушится цельная картина и жизнь идёт наперекосяк. 

***

Oct. 22nd, 2014 11:17 am
fo_tiniya: (я)
  Когда в двадцатых числах июня мы въехали в эту квартиру, я подошла к окну и увидела ночной зимний пейзаж: деревья за окном стояли, покрытые снегом, и  бело-чёрное кружево ветвей было залито желтым светом фонаря. А в квартире было тепло, уютно, и горела свеча.Всё лето я не могла забыть это наваждение, каждый вечер, когда за окном включался фонарь, я вспоминала... Когда наступила осень и в квартире стало холодно жить, было принято решение искать другую, более тёплую. Но каждый раз, приезжая смотреть очередную квартиру, я видела свет фонаря в заснеженных ветвях... И внезапно - забастовали риэлторы (то есть они просто тупо морозились и не спешили ничего предлагать), квартиры подорожали, и за те же деньги стали предлагать откровенный непотриб, ну и ещё пару важных обстоятельств до кучи. В общем, всё осталось на своих местах.
  Неделю назад, когда приезжали родители, стояла шикарная осень - бегая по инстанциям и больницам, мы шуршали яркой кленовой листвой, подбрасывали её вверх, и радовалась, упивались буйством красок, запахом, бесконечшым шорохом падающих листьев. И вот уже день третий, как это изменилось. Я шкурой чую, что на пороге зима. Почему-то я совсем перестала мёрзнуть, хотя отопление ещё не включили, а дуйкой, привезённой родителями, почти не пользуюсь. Мне уютно и домашне, и я очень чётко понимаю, что ждать осталось совсем недолго - совсем скоро воплотится видение, и это закроет очередной жизненный этап. Анализируя тенденцию, я начинаю понимать, о чём этот Самайн для меня... 
fo_tiniya: (я)
Мой подарок на день рожденья, да-да :) Сначала я до него не доехала, потом долго изнывала от любопытства, потом попросила прислать Новой Почтой, потом несколько дней не могла забрать из-за работы, и опять изнывала от любопытства. И вот, сегодня вечером, доработав, бросила всё и вприпрыжку поскакала за посылкой. Вы когда-нибудь видели на Новой Почте тётеньку, зубами разгрызающую посылку? Так вот, это была я - точняк. Честно скажу, я ожидала увидеть бусики (и они там таки тоже были, за них отдельное спасибо:)), но в пакете было что-то мягкое. Ок, я опять подумала, что это так хорошо упакованы бусики. Достала. Развернула. Охренела. И галопом поскакала домой , лихорадочно думая "Только бы сиськи влезли, только бы влезли...." И таки влезли же!!!!
И это такая специальная вышиванка под мою любимую этим летом юбку - ну точь в точь. Попрошу кого-нить запечатлеть, покажу :)))
Так шо я теперь настояща украинка, щира, не хухры-мухры ;) Спасибище, воть :))
fo_tiniya: (я)
  Тут в комментариях к посту про Мариуполь прозвучало очередное тоскливое: "Так на кого же надеяться? На Европу? На НАТО? На США?" И вот что я тут думаю...
  Я тётенька довольно хлипкая. Росту во мне метр шестьдесят, весу килограм 50-60 (это если совсем уж разожраться), опять же не качок ни разу и не боксёр. Тем не менее, никто и никогда не мог со мной сладить. В моей жизни встречались и маньяки, и просто несознательные элементы, всякое  бывало, но всегда моё было сверху. А дело в том, что в глубине меня живёт совершенно ебанутое существо, которое зло, цинично, и ничем не дорожит - даже своей жизнью.
  В моменты опасности, или сильной злости глаза застит чёрная пелена, и кто-то другой выступает на поле битвы вместо меня. И тогда я всесильна. Было всякое. Я поднимала и бросала через парту старшеклассника, в два раза большего, чем я. От меня две недели бегал мудак, забычковавший сигарету о ногу моего сына (мне было похрен, что его боялся весь посёлок, и в конце концов он прислал парламентёров, даже сам зассал прийти). Очень много всего было. И я ТОЧНО знаю, что побеждает не сильный, а ебанутый. То есть не сильный физически, а сильный духом.
  Так что ни на кого не нужно надеяться. Только на себя. На свою внутреннюю силу - это самое сильное, что только может быть.
   И вот вам рассказ на тему. Зощенко великолепен, обожаю его. 
fo_tiniya: (я)
    Я чуяла её с утра - по дороге на рынок, первый раз за два месяца жизни здесь, проверила почтовый ящик, но извещения там не было. А потом, когда я уже вернулась, и жарила синенькие на соте, в дверь позвонили. Я испугалась, честно - потому что ну кому мне звонить, никто и не знает, что я здесь живу. Спросила, сказали почта. Так я, на сорок втором году жизни, узнала, что у почты есть услуга доставки на дом даже больших коробок.
  В коробке был мой гардероб на эту осень зиму. Ветровка-дождевик, тонкая осенняя и тёплая зимняя куртки, тёплое пальто, свитер, шапки, варежки и сто штук шарфов. Я никогда, никогда не перестану этому удивляться - никто ведь не знал, что я палантиновый маньяк. Потому, что сшитая вещь определена раз и навсегда - это или куртка, или юбка, или платье, брюки, етс, и никак иначе. А шарф, большой, настоящий шарф, может быть чем угодно - это всепревращательное полотнище:) Я примерила вещи (всё подошло идеально), и оставишиеся полдня носилась с этими шарфами, назначая их то юбкой, то пончо, то поясом. Синенькие, конечно, сгорели :))))) Дурепа, что... Вечно я так - мне всегда важней не то, что положено...Тем не менее, я больше не боюсь зимы:)))
 СПАСИБО!!!!!
fo_tiniya: (я)
Они у меня особенные, очень настоящие и живые. Собственно, мне постоянно приходится разбираться где я сейчас (для этого я использую летательный маркер - во сне я хожу, не касаясь земли, и если не получается, значит не сплю), и что где было. То есть я постоянно не знаю, что мне снилось, а что было по правде. Ещё одна фишка состоит в том, что некоторые сны сбываются. Но не напрямую, часто смысл предупреждения становится понятен только тогда, когда событие уже произошло. И от этой всей катавасии голова кругом идёт...
В общем, учитывая происходящие в Украине события, было большой милостью перестать видеть сны. И я даже уже привыкла к тишине в эфире. А вот уже неделя, как всё вернулось на круги своя...
Ситуация изменилась, по ходу уже всё решено. 
fo_tiniya: (я)
А сегодня [livejournal.com profile] chingizid в Как у нас дела прекрасно их описала:
Мой кумир Катя Х., у которой нет ни жж, ни других каких-нибудь соц.сетевых площадок (если не врёт; мой кумр может врать), спрашивает: "Как вы живёте?" - и я пишу ей, как в другую Вселенную, то есть, не о себе, а обо всём мире сразу: "Мне давеча в комментариях рассказали, что у нас закончилась Кали-юга. Есть и другие версии, но эта мне нравится больше всех, значит, она - правда".

Опять же, комментарий про окончание Кали-юги мне написали не где-нибудь, а под сообщением о выходе новой книжки. В которой рассказывается (помимо многого прочего) о том, как зажил Мир после окончания собственной мини-калиюги. В очень облегчённой версии, но всё-таки.
В виде исключения даже процитирую:

В Ехо почти не стало так называемых «преступлений дурного настроения»: побоищ с увечьями, поджогов, погромов, роковых проклятий и импульсивных убийств. Из мести или корысти все еще иногда убивают, но просто под горячую руку – уже практически нет. Не то чтобы все внезапно заделались законопослушными гражданами: воруют, жульничают и шантажируют примерно как раньше. Зато по пьяному делу даже портовые нищие и университетские профессора особо не дерутся. Внезапно разрешённую магию применяют к месту и не к месту, но я, знаешь, даже не припомню, когда у нас в последний раз кто-нибудь превращал своего врага в маловразумительную пакость, или хотя бы насылал на ненавистного соседа многолетний понос. И при этом, ты совершенно прав, всё больше народу пляшет на улицах – просто так, внезапно, от избытка хорошего настроения. Не раз видел, что взрослые гоняются друг за другом, как дети, повара высовываются из окон, чтобы угостить печеньем первого попавшегося незнакомца, а мои соседи, левобережные богачи, устраивают в своих роскошных садах пикники для всех желающих, о чем заранее объявляют в газетах.

Когда заходит речь об окончании Кали-юги, я примерно так всё себе и представляю. Меняются (по крайней мере, поначалу) не внешние обстоятельства, а сознание. Постепенно становится всё больше людей, для которых желание мучить других больше не норма. А желание делиться избытком - напротив, становится нормой.
Это только кажется не очень важным, а на самом деле - основа основ.
Жизнь (в любой реальности) - это магия, хотим мы того или нет. Просто не такая магия, о которой мы знаем из сказок, а совсем другая. Сложная, непонятная, часто (в нашем случае, так точно) очень медленная. Незаметная глазу и обычно недоказуемая, отчего становится вопросом веры. Да ещё и вопросом выбора веры, и вопросом удержания внимания на вере - вопреки не только фактам, но и отчаянным воплям интерпретирующего их ума.

Текущие события, на первый взгляд, совершенно не похожи на конец Кали-юги. Будем честны, они гораздо больше похожи на её начало.
Фишка, конечно, в том, что прошлое никогда не уходит без сопротивления. Особенно после того, как уже стало прошлым. Сопротивляться оно может яростно. Может даже утащить с собой в пропасть наступившее будущее, то есть, нас всех. Но это не отменяет того простого факта, что мы уже есть. Точнее, что есть - только мы. А всё остальное - морок. Страшный, смертельно опасный, но не имеющий никакого смысла. Не имеющий бессмертной составляющей. И ни малейшего шанса на продолжение.
Что-то вроде бесов, которые, по заверениям моих религиозных знакомых, толпами лезут на святых, уединившихся в пустыне для окончательного просветления. И приход их, по словам специалистов, означает правильное течение процесса.

Единственное, что могут сделать живые и подлинные, заранее сбывшиеся на страшной границе двух эпох люди будущего вот прямо сейчас - не испытывать ни страха, ни ненависти, ни даже желания наказать зло. Причём не ради торжества собственной просветлённости, а потому что зло питается страхом, ненавистью и прочими проявлениями внимания. И подход "нехай подавится" тут не катит. Оно не подавится, оно налопается и проживёт дольше, вот и всё.

Что мы действительно можем сделать - знать, что этих бесов на самом деле нет. Знать - вопреки фактам, которые кажутся более чем убедительными. Знать - вопреки собственной (слишком) человеческой природе, которая хочет спрятаться, пряник и убить врага. Это очень непростое волевое усилие, но если что сейчас и сработает, так только оно.

Я отдаю себе отчёт, что понять меня довольно непросто. Но тут ничего не поделаешь. Надо понимать. Другие ещё хуже :)
fo_tiniya: (я)
Я считаю очень важным уметь попросить о помощи. И принять её с благодарностью. И предложить помощь самому, первому, всегда. И не требовать благодарности. И тогда весь мир будет брать тебя на ручки, и помогать, и люди вокруг тебя будут сказочные.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] theinterference в Помоги мне, пожалуйста!.. - или о том, почему так трудно просить
Оригинал взят у [livejournal.com profile] elka55 в Помоги мне, пожалуйста!.. - или о том, почему так трудно просить
Не первый раз - и в работе, и в личном общении - сталкиваюсь с тем, как плохо все у людей с просьбами о помощи. Ну казалось бы - что сложного - попросить: "Помоги мне, я сам не справляюсь". Ан нет. Такой запутанный клубок возникает в этом месте - когда один сам не справляется, и есть другой, который мог бы помочь, но... Тут и манипуляции, тут и ультиматумы, тут и обиды, тут и "я могу рассчитывать только на себя, я ironman". И все что угодно кроме открытой и честной просьбы о помощи.

И, кстати, это отличная отправная точка для начала игры в драматический треугольник Карпмана. Если сам справиться не можешь - тяжело, больно, непосильно - а никто не помогает, не предлагает разделить ношу, и попросить о помощи не можешь - вольно или невольно, сознательно или бессознательно - начинаешь искать спасения. Что придет кто-то Сильный, Умный, Светлый, самый-самый - взмахнет волшебной палочкой - и все закончится. А пока... а пока стиснуть зубки и тащить самому. Так вот и получается пресловутая Жертва, ожидающая Спасателя - со всеми вытекающими.

Я, кажется, подробно не писала еще о треугольнике Карпмана. Но чтоб хоть вкратце стало понятно о чем идет речь - сие есть весьма распространенная психологическая "игра", участники которой поочередно занимают роли Жертвы, Спасателя и Агрессора. Задача - получить вторичную выгоду - Спасатель получает ее в том, что получает возможность почесать свое чувство собственной важности, почувствовать, что от него в этом мире что-то зависит, Жертва... жертвой быть очень выгодно, все сочувствуют и жалеют, и даже у Агрессора есть своя выгода - где как не в этой роли почувствовать себя праведником и паладином? Но... "Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спасатель на самом деле не помогает, а Агрессор на самом деле не имеет обоснованных претензий" (с). Игра никогда не должна закончиться - ведь тогда все перестанут получать свои выигрыши.

Игра эта тяжелая, мутная, крайне неприятная в большинстве своих форм, играют в нее поголовно все созависимые - но не только. Играют часто по той же самой причине, по которой так трудно оказывается просить - истинные потребности никогда не озвучиваются явно и ясно. И вместо помощи ожидается спасение. Ну да подробно про это - в другой раз, и так Интернет забит Карпманом, сегодня - про просьбы.

Для меня самой в свое время перевернувшим мир открытием стало то, что, оказывается, о помощи можно просить - и более того, ее получить. Это был потрясающий опыт и я очень благодарна всем причастным, но... неспроста ж этот опыт случился года так 4 назад. До этого я, как и все "нормальные люди" в ситуациях, когда мне было трудно, непосильно, сложно - ныла, обламывалась, негодовала на то, что ж люди-то меня не понимают и не спешат на помощь, особенно близкие, ожидала спасения, стискивала зубы и прорывалась. И делала все сама.

Сейчас, когда разговор о просьбах и помощи заходит на сессиях с моими клиентами, когда у самой появился этот опыт - ну хотя бы становится понятней откуда что берется. И как с этим работать. И интрапсихических подстав, как выясняется, тут хватает.

О подставах, страхах и человечности )
fo_tiniya: (я)
У человека, которому долго угрожала своим приездом, прекрасно понимая, что это вряд ли случится. Случилось всё таки - мои боги изрядно веселятся, исполняя мои желания. Мне там было очень хорошо, я тискала вожделенную ребёнку, гуляла в саду и трещала, как сорока. И потом мне подарили Волшебство. Так что бойтесь все, кому я обещала свидеться - я уже иду к вам ;)))
А сегодня осколки летающих железяк подобрались вплотную к моему дому. И наконец-то маме стало понятно, почему я с пеной у рта не давала срезать высоченную стену деревьев вокруг участка. Это Хранители, и я на них надеюсь.
UPD: Удивительное стихотворение мне прислала [livejournal.com profile] erelenn о Хранителях. Удивительное точностью попадания. Именно так я их и воспринимала всегда. Спасибо огромное, мне это оказалось важно...

От стального дождя,
От кусачего и неживого,
От больного огня,
От чужого недоброго слова
Оградят, сберегут,
Не забудут за время кочевья
И домой позовут
Величавые эти деревья.

UPD2: Звонили из дома. И шо вы себе думаете? Этот своенравный товарищ дом опять собрал в себе кучу народа - приехал в него и брат, и его друг с полтинника (квартал, где сейчас совсем стреляют и вырубили свет и воду). Я не удивлюсь, если к нам съедется полгорода - дом не терпит пустоты, сто раз говорила об этом. Меньше пяти человек в нём не живёт никогда.
fo_tiniya: (я)
Я почти не помню, как плела паутину, я была где-то очень далеко в это время. У меня шла кровь носом и не только и заходилось сердце. Это было незабываемо. Я так долго собиралась сделать это, пока Хорса не выписала мне волшебного пендаля. Сплела. Люблю. Мой.
1
Рассматривать )
fo_tiniya: (я)
Только что меня попросили описать ощущения от дома. И довольно часто просят, поэтому я решила сделать это одним махом, здесь. Дабы впоследствии просто ссылаться, если что :)))
Моё восприятие делит все встреченные дома на три типа: дом-гостиница, дом-нора, и дом-помойка. Во многом именно от дома зависит, какой он, а не от хозяев - и не спрашивайте меня, почему.
Субъективное восприятие )
А в каких домах живёте вы? И как вы это видите? Интересно же очень :)))

Profile

fo_tiniya: (Default)
fo_tiniya

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021 222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 09:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios